Bases teóricas de la Didáctica

La didáctica es parte importante del proceso de construcción y acumulación de saberes, el cual es un proceso siempre inconcluso.

Es la metodología empleada para enseñar y la cual está en constante desarrollo hacia nuevas formas que sean de utilidad para el proceso de transformación del ser humano.

Con la acción didáctica se alcanzan los objetivos de la enseñanza con un mínimo esfuerzo y máximo rendimiento, que orienten el aprendizaje.

La metodología de la enseñanza consta de métodos y técnicas , dirige el aprendizaje para que el que aprende incorpore a su comportamiento normas, actitudes y valores cuya meta es el creciente respeto al hombre mismo.

Método es el camino para llegar a un lugar determinado, es decir, camino para alcanzar los objetivos estipulados en un plan de enseñanza. Se caracteriza por el conjunto de pasos que van desde la presentación del tema hasta la verificación del aprendizaje.

Método es el conjunto de procedimientos lógica y psicológicamente estructurados usados por el docente para orientar el aprendizaje, para que el educando desarrolle conocimientos, adquiera técnicas o asuma actitudes e ideas. Abarca aspectos más generales de la acción didáctica.

Técnica se refiere a lo relativo al arte o conjunto de procesos de un arte o de una fabricación, es decir, como se hace algo., es un medio específico usado en una ciencia determinada o en un aspecto particular, es considerada como un procedimiento didáctico que ayude a realizar parte del aprendizaje que permite el método.

Dirige el aprendizaje en un sector limitado o en una fase del estudio del tema, como la presentación, elaboración, síntesis o crítica del mismo. Orienta el aprendizaje a sectores específicos.

Ambos método y técnica representan la manera de conducir el pensamiento y las acciones para alcanzar una meta de una forma eficiente y ordenada.

El método indica el camino y la técnica como recorrerlo.

Estratégias con las que el profesor facilita el aprendizaje de los estudiantes integrada por una serie de actividades que contemplan la interacción de los alumnos con determinados contenidos.

Proporciona motivación , información y orientación para realizar sus aprendizajes.

Reflexionar acerca de la experiencia como facilitador

Como facilitador ha sido una experiencia enriquecedora y de una gran responsabilidad.

Hacer que el estudiante tome para sí la información, no es tarea sencilla, requiere de mucha responsabilidad y creatividad, sobre todo si quieres ser innovador y creativo en el campo de la enseñanza, para que el proceso sea motivador para el estudiante y que se lleve esa información que como docente quieres trasmitir.

Me sentí muy bien con ganas de seguir avanzando y mejorando y me honra profundamente el poder trasmitir algo en lo cual creo.

Analizar la facilitación desde la perspectiva teórica de la didáctica.

Primero dí una breve explicación del tema. Utilicé para la facilitación diversas técnicas de enseñanza, predominó la formulación de preguntas.

Se planteo una pregunta general, repartí doce respuestas entre los participantes, y por turnos uno formulaba la pregunta y el otro la contestaba, y una pausa para sentir corporalmente mi sensación con cada respuesta sin decir a que barrera correspondía para que cada participante pudiera distinguir cual era la barrera.

Luego al final en una ronda cada quien expresó como se sintió con cada respuesta que le dió el compañero.

Planificación que se realizó para el grupo

Muchos y variados fueron los temas planteados que surgieron para el grupo. Sin embargo, resaltó para mí el tema de la comunicación, específicamente las barreras, tema que surge a diario, en la familia, en el aula, con la pareja, en el trabajo, con nuestras relaciones.

Estamos llenos de mucho conocimiento, lo cual es importante para el campo intelectual, aunque a veces observo que nos sirve de muy poco cuando en nuestras relaciones específicamente las más cercanas, no sabemos como comunicarnos.

No sabemos como conectarnos con el sentimiento del otro, sobre todo si ese otro esta pasando por un momento de confusión. Te invito a experimentar que pasa con estás barreras, vamos a comenzar a detectarlas sobre todo las que más usamos con nuestros hijos en sus momentos de crisis y observa como los aleja de nosotros, como se cierran ante nuestras opiniones o consejos aunque nos parezcan válidos. Simplemente no los estamos entendiendo en su sentimiento!!!

Planteando una pregunta

Imagínate que te encuentras en una situación en la cual estás experimentando calor, y cual es tu sensación cuando te responden desde cada una de estas barreras. Como una pregunta sencilla puede movilizar reacciones internas de malestar.

Por ejemplo: ¿Hace mucho calor en este salón?

1) Ya no pienses en el calor y concéntrate en el curso.

2) Si no cesas de interrumpir con pequeñeces, te voy a tener que pedir que abandones el curso.

3) Deberías estar contento que no se desperdicie la energía, teniendo que prender el aire.

4) ¿Porque no te vas a sentar en el carro y prendes el aire?

5) La gente aprende mejor con calor, se ha comprobado que aunque uno piense que tiene calor, en realidad no lo tiene.

6) Tu eres la persona más quejumbrosa que he conocido.

7) Eres tan perceptivo al medio ambiente físico. Estoy segura que también eres sensible con los sentimientos del salón.

8) Ah!! Tenemos uno con el termostato malo en la clase

9) Yo creo que comiste mucho. O quieres decir que estás aburrido.

10) Pobrecito seguro que sufres de calor y no habías dicho nada, te vas a sentir mejor después del descanso.

11) Sientes calor con facilidad ¿Has chequeado tu metabolismo últimamente?

12) Manos frías corazón ardiente.

Cada una de estas respuestas está conectada con una barrera . ¿Como se siente?

Esa sensación es lo que sienten los niños cuando no somos empáticos con sus sentimientos...Y los adultos también...

Los doce intentos de ayuda

Los llamo intentos de ayuda, porque los expresamos con muy buenas intenciones , sin embargo nuestro mensaje no llega, el hijo se siente incomprendido y esto va haciendo que nuestra relación se haga cada vez más lejana.

1. ORDENAR , cuando decimos "Tienes que..."Debes de..., Vas a...,"

Esto puede producir temor o resistencia activa.

Invita al hijo ..." a ver si lo hago"

Promueve conductas rebeldes o a desquitarse.

2. ADVERTIR, AMENAZAR, "Si tu no, entonces..., Mejor....o de lo contrario"...

Puede producir temor, sumisión.

Invita a comprobar las consecuencias de la amenaza.

Puede ocasionar resentimiento, enojo, rebeldía.

3. MORALIZAR, PREDICAR , "Deberías...Te convendría...Es tu responsabilidad"...

Crea obligación y sentimientos de culpabilidad.

Puede ocasionar que el hijo profundice y defienda su posición aún más. ¿Quien dice?

Comunica falta de confianza en el sentido de responsabilidad del hijo.

4. Aconsejar, Dar soluciones: ..."Lo que yo haría es...¿por que tu no..., Déjame sugerirte"...

Puede implicar que el hijo no es capaz de resolver sus problemas.

Evita que el hijo piense en su problema y otro que lo resuelva.

Puede ocasionar dependencia o resistencia.

5. PERSUADIR CON LÓGICA, ARGUMENTAR: ..."Esto es por lo que tu estás mal..Los hechos son.

Provoca estar a la defensiva. El hijo deja de escuchar al padre

Puede ocasionar que el hijo se sienta inadecuado o inferior.

6. JUZGAR, CRITICAR, CULPAR:..."No estás pensando con madurez...Eres flojo"...

Implica incompetencia, inmadurez, juicio pobre.

Corta la comunicación con el hijo por temor al juicio negativo.

Con frecuencia el hijo acepta todos los juicios como verdaderos (Soy malo) O se quiere desquitar.

7. ALABAR, ESTAR DE ACUERDO:..."Bien, tienes razón...ese maestro es...

Implica grandes expectativas del padre, como de que estás pendiente que hace "lo debido".

Puede causar ansiedad cuando la percepción del si mismo no está de acuerdo con el alabo del padre.

8. PONER APODOS, RIDICULIZAR: ..."Chillón...Está bien Sr. Sabelotodo"...

Puede ocasionar que el hijo sienta que no vale, que no se le quiere.

Puede tener un efecto devastador en la propia imagen del hijo.

Con frecuencia provoca el deseo de desquitarse.

9. ANALIZAR, DIAGNOSTICAR:..".Lo que está mal contigo es...Solo estás cansada"...

Puede ser amenazante y frustrante. El hijo se siente atrapado, expuesto o que no se le cree.

Detiene la comunicación del hijo por temor a que se le distorsione o que se sienta expuesto.

10. ALENTAR, CONSOLAR:..."No te preocupes,...te sentirás mejor...Yo anímate"...

El hijo siente que no se le comprende. Evoca fuertes sentimientos de hostilidad. (Para ti es fácil...)

El hijo interpreta el mensaje del padre como "no está bien que te estés sintiendo mal".

11. PREGUNTAR, INTERROGAR, SONDEAR:..."¿Por que...Quien...Que es lo que tu?"...

El hijo al contestar preguntas, con frecuencia recibe críticas o soluciones, entonces aprende a contestar con evasivas, medias verdades o mentiras.

Las preguntas mantienen al hijo en la oscuridad en relación a donde quiere llegar el padre.

Se pierde de vista el problema al tratar de responder a los padres, ocasionadas por su preocupación, por el hijo.

12. DESVIAR, SARCASMO, ALEJAR:..."Vamos a hablar de algo más agradable". O manternerse callado o dar la vuelta.

Implica que las dificultades de la vida deben ser evitadas en vez de enfrentadas.

Se infiere que los problemas del hijo no tienen importancia, pequeñeces sin valor.

Impide que el hijo sea abierto cuando está experimentando alguna dificultad.

¿Cuáles son estas barreras?

Estas barreras también la podemos llamar "Intentos de ayuda" , usados con frecuencia en los momentos en que el hijo experimenta algún problema.

Aunque son llamados intentos de ayuda, a veces hacen lo contrario y se convierten en "barreras" que fallan cuando lo que queremos es aliviar la contrariedad del hijo.

Es muy importante notar que estas respuestas típicas solo son barrera cuando la conducta del hijo hace que se encuentre en conflicto.

Cuando la relación se encuentra sin conflicto, muchas de estas barreras pierden ese "estigma" para convertirse tanto en adecuadas como productivas.

Barreras de la comunicación

Cuando los hijos están experimentando algún problema, a veces nosotros los padres irrumpimos con "ayuda en forma de "buenos consejos", "enseñando" de nuestra propia experiencia o cuestionándolo para obtener todos los "hechos". A pesar de nuestras buenas intenciones, estos intentos con frecuencia crean más problemas en vez de resolverlos y esto impide el flujo de la comunicación con el hijo con problemas.